Slimnkse planne
WILLEM DE WET SKRYF:
Plaas Covid slinksheid pak en dit vrek maak, maar nee, gesondes word siek gemaak en slinksheid gedy.
Kry onlangs ’n vriendelike oproep van 'n vriendelike TV-vermaakspan waarin hul my meedeel dat hulle nou ’n nuwe diens uitrol en ek moet kies. Hulle maak dit klink asof jy, die verbruiker, ’n moerse kans gegun word om jou vermaakverslawing te verbeter, maar eintlik gee jy prys wat jy gehad het en jy sal meer moet betaal anders gaan jy minder kry vir die prys wat jy nou betaal. En dit meneer, is omdat ons so nice is en jou die kans gee om jou eie gat te sien, met komplimente, en daaroor te smile, want jy het gekies om dit te doen.
Waar ek vandag teen N$850 toegang het tot dit wat ek wil sien, word daardie pakket nou opgedeel in drie kategorieë en ek kan kies waar ek wil inval.
Ek het vandag byvoorbeeld toegang tot 10 kanale op my sportpakket, maar moet kies tussen drie opsies op “Play”. Daar is “basic, essential en ultra” om van te kies.
“Ultra” is wat ek nou het, maar dit kos N$150 per maand meer. “Essential” het drie kanale minder as wat ek wil hê en dit kos min of meer dieselfde as wat ek nou betaal. En dan is daar “basic”, wat seker net NBC op het en dit kos effe minder as wat ek nou het, want daar is niks om te kyk nie, want NBC saai nie meer die sokka uit nie weens die staking.
Nee mense, sê net die prys gaan met 10% op of so iets, maar moet asseblief nie probeer om my te laat goed voel, omdat ek gekies het om 18% meer te betaal vir wat ek reeds het nie. Veral nie in die tyd nie.
As jy dit nou sou omskakel na iets soos petrol sal die transaksie as volg verloop: vir N$1 000 maak jy vandag jou tenk vol en jy ry jou 700 kilometer na jou bestemming daarmee. Gestel jy kom môre by die pomp en die joggie sê jou jy kan kies uit drie nuwe, uitmuntende pakkette wat hulle spesiaal vir jou, hul gewaardeerde kliënt, aanbied.
Die basiese pakket kos N$900 en daarvoor kry jy petrol om 500 km te ry. Dan is daar die noodsaaklike pakket wat jou amper by die huis gaan kry en dit kos N$1 000 en jy kan 600 km daarmee ry. Gratis daarmee saam kry jy ’n pak pleisters vir die blase van die laaste 100 km se stap.
Dan is daar die baie spesiale ultra-pakket wat slegs N$1 300 kos en daarmee kan jy ry tot waar jy gister teen N$1 000 kon kom. En as jy die pakket vat, was ons jou ruite ook en jy kry ’n gratis spieël om jou agterstewe mee te bekyk, sonder om jou nek te verrek.
Ek is ’n aap, maar nie ’n dom aap nie en ek weet by die tyd al hoe ek van agter lyk, sonder jou nuwe pakket.
Toe ek jonger was, het koeldrank in ’n standaardblikkie van 340 ml uitgekom en ons het ’n standaardprys betaal. Toe raak die koeldrank manne ook slimks, sorry slim, of is dit nou slinks, en bring ’n groter blik uit met 150 ml meer koeldrank teen dieselfde prys. Ens dink dit is Kersfees.
Neeeee!!! Dit is ’n plan om jou voor te berei om môre meer te betaal vir minder; sonder om te kla.
Eensklaps is die groter blik se prys op en dit bly op die rak, maar die geel ring om die nek met die “SPECIAL” in rooi geskryf verdwyn. Dan raak die kleiner blikkies onverklaarbaar op en jy het nie ’n ander keuse as om die groter blik te koop nie, maar dit is oukei, want dit is mos ’n “special”.
En dan vang hulle jou weer. Sodra jy gewoond is aan die hoër prys, raak die groot blikke onverklaarbaar op en dan verskyn die kleintjies weer en nou kos die kleintjies dieselfde as wat die groot blik gekos het, en jy pak jou trollie steeds vol, want jy is gekondisioneer. Jy gooi net meer brannas by om die glas tot op die ou vlak te vul en almal, behalwe jou beursie, lag bank toe.
Jy lag saam, maar vir die verkeerde rede, want weens die hoër prys raak jy vinniger op ’n plak. En die omval gebeur vroeër.
Bargain? Wen-wen situasie?
Los die draaitjies en kom tot die punt. Ek haat dit om te weet ek word deur die gat getrek en het gekies dat dit gebeur.
Plaas Covid slinksheid pak en dit vrek maak, maar nee, gesondes word siek gemaak en slinksheid gedy.
Kry onlangs ’n vriendelike oproep van 'n vriendelike TV-vermaakspan waarin hul my meedeel dat hulle nou ’n nuwe diens uitrol en ek moet kies. Hulle maak dit klink asof jy, die verbruiker, ’n moerse kans gegun word om jou vermaakverslawing te verbeter, maar eintlik gee jy prys wat jy gehad het en jy sal meer moet betaal anders gaan jy minder kry vir die prys wat jy nou betaal. En dit meneer, is omdat ons so nice is en jou die kans gee om jou eie gat te sien, met komplimente, en daaroor te smile, want jy het gekies om dit te doen.
Waar ek vandag teen N$850 toegang het tot dit wat ek wil sien, word daardie pakket nou opgedeel in drie kategorieë en ek kan kies waar ek wil inval.
Ek het vandag byvoorbeeld toegang tot 10 kanale op my sportpakket, maar moet kies tussen drie opsies op “Play”. Daar is “basic, essential en ultra” om van te kies.
“Ultra” is wat ek nou het, maar dit kos N$150 per maand meer. “Essential” het drie kanale minder as wat ek wil hê en dit kos min of meer dieselfde as wat ek nou betaal. En dan is daar “basic”, wat seker net NBC op het en dit kos effe minder as wat ek nou het, want daar is niks om te kyk nie, want NBC saai nie meer die sokka uit nie weens die staking.
Nee mense, sê net die prys gaan met 10% op of so iets, maar moet asseblief nie probeer om my te laat goed voel, omdat ek gekies het om 18% meer te betaal vir wat ek reeds het nie. Veral nie in die tyd nie.
As jy dit nou sou omskakel na iets soos petrol sal die transaksie as volg verloop: vir N$1 000 maak jy vandag jou tenk vol en jy ry jou 700 kilometer na jou bestemming daarmee. Gestel jy kom môre by die pomp en die joggie sê jou jy kan kies uit drie nuwe, uitmuntende pakkette wat hulle spesiaal vir jou, hul gewaardeerde kliënt, aanbied.
Die basiese pakket kos N$900 en daarvoor kry jy petrol om 500 km te ry. Dan is daar die noodsaaklike pakket wat jou amper by die huis gaan kry en dit kos N$1 000 en jy kan 600 km daarmee ry. Gratis daarmee saam kry jy ’n pak pleisters vir die blase van die laaste 100 km se stap.
Dan is daar die baie spesiale ultra-pakket wat slegs N$1 300 kos en daarmee kan jy ry tot waar jy gister teen N$1 000 kon kom. En as jy die pakket vat, was ons jou ruite ook en jy kry ’n gratis spieël om jou agterstewe mee te bekyk, sonder om jou nek te verrek.
Ek is ’n aap, maar nie ’n dom aap nie en ek weet by die tyd al hoe ek van agter lyk, sonder jou nuwe pakket.
Toe ek jonger was, het koeldrank in ’n standaardblikkie van 340 ml uitgekom en ons het ’n standaardprys betaal. Toe raak die koeldrank manne ook slimks, sorry slim, of is dit nou slinks, en bring ’n groter blik uit met 150 ml meer koeldrank teen dieselfde prys. Ens dink dit is Kersfees.
Neeeee!!! Dit is ’n plan om jou voor te berei om môre meer te betaal vir minder; sonder om te kla.
Eensklaps is die groter blik se prys op en dit bly op die rak, maar die geel ring om die nek met die “SPECIAL” in rooi geskryf verdwyn. Dan raak die kleiner blikkies onverklaarbaar op en jy het nie ’n ander keuse as om die groter blik te koop nie, maar dit is oukei, want dit is mos ’n “special”.
En dan vang hulle jou weer. Sodra jy gewoond is aan die hoër prys, raak die groot blikke onverklaarbaar op en dan verskyn die kleintjies weer en nou kos die kleintjies dieselfde as wat die groot blik gekos het, en jy pak jou trollie steeds vol, want jy is gekondisioneer. Jy gooi net meer brannas by om die glas tot op die ou vlak te vul en almal, behalwe jou beursie, lag bank toe.
Jy lag saam, maar vir die verkeerde rede, want weens die hoër prys raak jy vinniger op ’n plak. En die omval gebeur vroeër.
Bargain? Wen-wen situasie?
Los die draaitjies en kom tot die punt. Ek haat dit om te weet ek word deur die gat getrek en het gekies dat dit gebeur.
Kommentaar
Republikein
Geen kommentaar is op hierdie artikel gelaat nie