Ontug in die lug

Liewe Gerda,

Dit is maande sedert ons laas gepraat het, maar ek is 'n besige vrou. Jy is ook mos maar stil, maar ek sien in Huisgenoot Charlize was besig met 'n nuwe fliek en jy moet seker na die kleinkinders kyk. Jy sal vandag moet raadgee, ek het diekant my hande vol en dit is nie eers met my eie kind nie.



Ek moet so keer vir Marnus en wat hy en sy hormone alles aanvang, sy pa stel voor ons probeer eers blou vitrioel in sy koffie, want so kan g'n ouerhuis aangaan nie. Die voorbeeld wat hy vir my Klaradyn stel, laat my na nog pille gryp.



Marnus het 'n nuwe gig gekry om een keer per maand in Huis Herfsblaar op 'n Saterdagaand sy CD's te gaan speel en te sing.

Jy weet Bles bly mos maar 'n gunsteling onder die oues en Marnus verkoop elke keer 'n paar van sy Ruiter Ry weer die Windjie-CD's wat 'n compilation van Bles-treffers is. Sy stem het nou gebreek en nou sukkel dit maar om by die hoë note te kom. Hy is nou meer bas as boom, sê sy pa.



Elk geval, laat Saterdagaand lui Marnus se pa se selfoon. Dis die ouetehuis wat sê alle hel het losgebars, daar's looprame in die tuin en oumense op tafels.

Die eerste teken van ontug in die lug was 'n ou oom wat Marnus se pa buite die hekke gekry het. Dié wou terstond duimgooi Henties toe. Volgens hom omdat daar 'n meermin vir hom wag. Marnus se pa het net gesê hy kan nie herhaal wat die oom met die meermin wou aanvang nie, dis glo goed vir die binnekamer.



Marnus se pa sê hy moes die child lock in die kar aansit om die oom in die kar te hou. Dis toe hy nou besef al wat hy die aand gaan vashou, is sy elektriese kombers en sy prostaatmedikasie.



By Huis Herfsblaar het dinge nie veel beter gelyk nie, sê hy. Marnus se pa het glo twee ou tannies in die spuitfontein voor die ouetehuis gekry. Net plooie en rolle in ouma-panties en -bra's. So hoog soos 'n kite, sê hy. In die eetsaal het Marnus se CD nog een stryk deur geblêr en vasgehaak op die koorgedeelte van “Reik na die Sterre”.

In die een hoek het twee ooms verwoed probeer om 'n tannie se heup terug te haak wat sy glo met 'n Dirty Dancing-maneuver uitgehaak het. So het hulle gesê. Nog twee ooms was besig met 'n rolstoelresies, terwyl drie tannies op 'n tafel hulself verbeel het iewers in 'n vorige lewe het hulle roem as Patricia The Stripper verwerf.

Op 'n ander punt van 'n ander tafel het 'n oom en 'n tannie mekaar vervaard snikkend vasgehou en vir oulaas gegroet omdat die Titanic besig was om te sink en daar nie vir hulle nie 'n reddingsbaadjie of 'n boei oor is nie.

Marnus se pa het hom gekry waar hy agter sy sound system gelê en snork het.

Glo die glimlag van 'n engel op sy gesig. Ná 'n paar warm klappe deur sy pa en die opsigter en histeriese saalsuster het Marnus erken hy het as deel van sy gig 'n baksel of drie spesiale brownies met die oumense gedeel. Kan jy glo, in my kombuis onder my neus gebak. En ek het nogal gevra hoekom het die tjoklit sulke groen stukkies in en toe antwoord hy dis stukkies Peppermint Crisp.

Hoe ek dit aan die kerkraad gaan verduidelik, weet nugter. Niemand gaan my mos weer vra om vir 'n begrafnis te bak nie. Marnus se pa sê natuurlik dis net wat 'n dooierige affêre nodig het om bietjie lewe te kry.

Hy sê hulle moes tot amper Sondagoggend spook om almal in hul kamers te kry.

Een keer 'n maand se braai en dans is nou afgestel. En die bestuur sê van nou af kry die oumense net 'n roomkoek van Shoprite as hulle ooit weer koek kry. Marnus mag natuurlik nooit weer sy voet by Huis Herfsblaar sit nie en sy pa moet die week voor die bestuur en die oumense se familie gaan verduidelik hoe die dagga in die brownies beland het.



Ek moet afsluit, die koster het gebel oor my begrafnisbakkery.



Groete,

Klaradyn se ma