Grappies

Van RonaldR:

Diep een:

'n Ou dame sit langs my in die vliegtuig en word toenemend senuweeagtig oor 'n donderstorm waardeur ons vlieg. Sy kyk bekommerd na my en sê: “Dominee, jy is tog 'n godsman. Kan jy nie iets aan hierdie probleem doen nie?” “Mevrou,” antwoord ek, “Ek is in verkope, nie bestuur nie.”

~~~~~~~~~~~~~~~~~

Van HermanH, uit Clean Laffs:

Polisieman aan blondine wat aan die verkeerde kant van die snelweg ry: “Weet jy waarheen jy gaan?” Blondine: “Ja, maar dit lyk of dit sleg gaan daar. Al die motors ry weg daarvandaan.”



~~~~~~~~~~~~~~~~~

Uit RD.com:

Dit was my eerste aand wat ek na die ouer pasiënt omgesien het. Toe hy vaak word, het ek sy stoel so na as moontlik aan die bed gestoot en met behulp van die tegnieke wat ek op skool geleer het, hom in 'n beergreep vasgevat om hom op die bed te lig. Tevergeefs. Toe gryp ek hom weer, span al my krag in en hys hom op die bed. Toe die nagskofverpleegster inkom, vertel ek wat gebeur het. “Snaaks,” sê sy verbaas, “Gewoonlik vra ek hom net om in die bed te klim, en hy doen dit ook.” - Erin Dockery

* * *

As breingolftegnoloog vra ek postoperatiewe pasiënte om te glimlag om seker te maak dat hul gesigsenuwees ongeskonde is. Dit was altyd aardig om hierdie vraag direk na 'n breinoperasie te vra, en 'n kollega het voorgestel dat ek pasiënte moet vra om tande te wys. Gewapen met hierdie nuwe frase het ek vir my volgende pasiënt gesê: “Mnr. Smith, wys my jou tande.” Hy skud sy kop met nee. “Die verpleegster het dit.” - Emily Murphy

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~