Die eerste reël is ...

Andrew Poolman – Ek haat spelfoute. Die risiko is heeltyd daar – jy ruil net per ongeluk twee letters om en net daar is jou hele skrywe geürineer.

Om dié rede bly die “autocorrect” funksie altyd afgeskakel waar ek ook al tik, anders gebruik ek dalk 'n Engelse woord wat ek nie Nintendo het nie.

Jare gelede het Wanderers en United se eerste rugbyspanne mekaar in die eindstryd van die nasionale premierliga getakel. Ná 80 dramatiese minute was die telling gelykop en bykomende tyd is gespeel om die kampioen te bepaal. Met die heel laaste beweging het die Wit Hingste vir die wendrie oor die doellyn gebeur.

Met tong in die kies was die opskrif op die agterblad geskryf: “United knak in 100ste minuut”.

Tot vandag gebruik ek hierdie voorbeeld as 'n ooglopende vingerwysing hoedat jy in ons bedryf net een skewe letter nodig het om 'n dramatiese ontevredenheid te veroorsaak. Dit werk dieselfde as met 'n selfoonnommer.

Om my taalkennis te verbreed, het ek onlangs by die Thesaurus-klub aangesluit.

Die eerste reël van Thesaurus-klub is: jy praat, bespreek, skinder, gesels, koukus of konfereer nie oor Thesaurus-klub nie.

Moet dus nie vir my vra wat is die tweede reël nie!

Toe ek 'n seuntjie was, wou mense weet wat ek eendag wil word en dan het ek gesê 'n komediant. Gewoonlik het hulle my uitgelag, maar wel, nóú lag hulle nie meer nie.

Volgens my vrou dink ek te veel aan rugby en sal dit die rede wees as sy my eendag los. Ek sal haar rêrig mis, want ons is al amper vyftien seisoene saam.

Sy sê altyd ek het net twee foute: ek luister nie, en ... nog iets.

Die anderdag sê sy: “Ek kan aan 14 redes dink om jou te los ... plus natuurlik jou alewige obsessie met tennis.”

Toe antwoord ek: “It's 15, love!”

Ek het nogal gedink daai was 'n kishou. Die bal was mos nou in haar baan.

Nadat ons getroud is, het sy my met soveel liefde vet gevoer dat ek oor die daaropvolgende maande algaande gewig opgetel het, totdat ek later gewonder het wie hierdie ekstra persoon rondom my middellyf is.

My gestalte het intussen weer grootliks na “normaal” teruggekeer, maar soms praat sy steeds aan dat ek meer gereeld behoort te oefen om van die “dad body” ontslae te raak.

Moet sê, ek hou nie van daai term nie ... ek reken “vaderfiguur” klink beter?

Ten minste is my selfbeeld steeds gesond. As ek 'n dollar gehad het vir elke vrou wat al ooit gesê het ek is aantreklik, sou ek een dollar gehad het ... Dankie, ouma!

Laas Sondagoggend het ek begin kar was met my seun, maar nie lank nie, toe kla hy: “Hoekom gebruik Pa nie liewer 'n waslap nie?”

Hy leer rêrig vinnig – geen wonder hulle sê kinders is soos 'n spons nie.

Soos in enige woonkompleks is daar namiddae groepe kindertjies wat rondspeel en gevolglik 'n bord wat die spoedbeperking aandui.

Nou die dag toe ek stilhou, kom 'n jongerige ma my uittrap omdat ek kamma roekeloos gery het. Voor ek kon keer, toe antwoord ek: “Wel, hulle sê 50 is die nuwe 30 ...?”

In hierdie stresvolle tye hoor ek mense sê hulle sukkel om saans aan die slaap te raak. Maar ek vind dit rêrig maklik; trouens, ek kan dit nog altyd toe-oë doen.

Ek sukkel nie met insomnia nie, maar indien jy dalk daardeur gepla word, troos jou daaraan dat dit net nog omtrent sewe slapies voor Kersfees 2020 is.

- [email protected]